15 Ноя

6 ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ТЕМ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ПАРЕ

Семейный союз, заключенный на одном лишь  чувстве влюбленности рискует остыть и не перерасти в  любовь, если изначально пара не обсудила свое видение семейных ролей, основных взглядов на жизнь и привычку вести быт.

Все мы воспитываемся по-разному, каждая личность приобретает  свои жизненные установки в процессе взросления и становления. Очень сильно на наше мировоззрение  влияет семья, в которой мы выросли, наше окружение, образование и даже наша родословная.

Так в каких важных моментах необходимо прийти к общему мнению:

  1. Отношение к браку и венчанию. Чтобы разногласия по этому вопросу не приводили к конфликту, паре необходимо заранее оговорить отношение каждого к данному вопросу. Ведь не редко бывает, что один из партнеров вовсе не намерен вступать в официальный брак, по каким-либо своим субъективным причинам, а для другого – это необходимая часть продолжения отношений. И тут бывают различные варианты: один из партнеров соглашается на сожительство, в надежде, что его половинка вдруг что-то поймет и передумает, некоторые пытаются затащить в ЗАГС путем манипуляций и шантажа. Однако счастливее эта борьба никого не делает, сложившаяся ситуация заставляет нервничать обоих партнеров и часто является поводом для конфликта.
  2. Отношение каждого партнера к финансам. Обсудить финансовую сторону совместного проживания и семейной жизни необходимо заранее, особенно, если Вы и Ваш избранник росли в семьях с очень разным финансовым достатком. Необходимо заранее оговаривать: на что жить, как отдыхать, сколько и как часто откладывать, необходимо узнать умеет ли Ваш избранник копить или привык жить в долгах и кредитах, в каком ценовом сегменте каждый из Вас привык питаться, одеваться и развлекаться.

Ведь именно из-за этих разногласий летят упрёки: жмот-транжира, «я пытаюсь для нас накопить, а ты все на развлечения и юбки, гаджеты, гулянки…(нужное подчеркнуть) тратишь».

  1. Дети. Их количество, когда рожать, и участие каждого родителя в их воспитании. Как организовать быт и досуг во время декрета, кто и по какой методике занимается развитием детей (родители, няня, посещение занятий для самых маленьких…).
  2. Отношение к религии, особенно если Вы вступаете в отношение с человеком иной религии или атеистом. На перспективу – дети и религия.
  3. Намерен ли кто-то из Вас дальше учиться, как это повлияет на Вашу жизнь. Устраивает ли Вас обоих Ваше нынешнее социальное положение. Ведь очень часто бывает, что один рвется вперед, вверх, а второй просто хочет сидеть тихонечко, чтобы его никто не трогал.
  4. Отношение с родителями. Границы Вашей пары, насколько Вы позволите каждому из них вмешиваться в Вашу жизнь советами, своим присутствием и т.д.

Очень важно оговорить эти моменты заранее и прийти к общему мнению, ведь так Вы сможете избежать многих проблем еще на раннем этапе, или понять, что этот человек Вам не подходит, и не тратить его и  Ваше время и нервы.  Это даст Вам возможность создать гармоничный  союз, в котором оба партнера будут счастливы.

 

02 Ноя

10 ПРИЗНАКОВ НЕУДАЧНИКА-МАНИПУЛЯТОРА

Как распознать мужчину, с которым ни в коем случае нельзя связывать свою жизнь, вступать в отношения.

  1. Обесценивает Вас. Манипуляция: «Я тебя не достоин; я не потяну такую женщину как ты». И женщина пытается усердно доказать, что у нее и не такой уж высокий уровень притязаний, что и так сойдет. В итоге соглашаетесь на не достойное поведение, отношение к себе. Соглашаетесь на то, что мужчине нет необходимости вкладывать в Ваши отношения и нет у него установки ценить Вас и Ваши отношения.
  2. Давит на жалость. «Ты же сама все понимаешь; я бедный несчастный, меня никто не любит, никто не понимает; мои бывшие плохие, но ты то не такая (докажи, что ты не такая, вывернись на изнанку и ничего не смей ждать)».
  3. Нытик – все плохо, все вокруг лгуны, все плохие.
  4. Любитель позлорадствовать – он с удовольствием читает сплетни и новости, о неприятностях, как у успешных людей случаются неприятности, финансовые потери. Ищет подтверждение своих слов и убеждений в статьях о коррупции, о том, как кого-то посадили за взятку и т.д. Плохие новости, особенно если они касаются его сослуживцев, коллег, бывших одногруппников, для него самый смак, эта та подпитка, которой ему всегда мало.
  5. Критика и оскорбления. Когда мужчина обидно критикует Вас, но не предлагает решения — это его попытка самоутвердится  и подавить Вас, критика – это моральное подавление личности, она вызывает чувство вины, для того чтобы дальше было проще манипулировать. Все плохо: фигура поплыла, на голове бардак, не нравится, как Вы готовите, как разговариваете. Однако, выделить Вам время и средства из бюджета, для того, чтобы женщина привела себя в порядок, научилась чему-то новому – такого варианта в его ущербном сознании нет.
  6. Обвинение – у него все всегда во всем виноваты, только не он. У него все не получается, потому что виноваты родители (они ему эту специальность посоветовали), коллеги — идиоты, бывшая – дура меркантильная, государство, погода и т.д.
  7. Сожаления, воспоминания о прошлом – самые яркие его воспоминания, это то чего уже давно нет (и судя по его виду, уже никогда и не будет). Вот раньше он хорошо зарабатывал, раньше он даже отдыхать ездил. Постоянно вспоминает, что когда-то его у него была хорошая машина, он даже на ней парковался подальше от работы, потому, что она лучше, чем у начальства, а еще его, еще при СССР, по папиным связям в Чехию и Германию возили. И все, больше и вспомнить нечего, поэтому всем это рассказывает по 20 раз с завидной регулярностью, не обращая внимания на то, что Вы это уже просто слышать не можете. Ведь принять реальность и начать жить сейчас, а не в СССР при папе и его должности он не в состоянии.
  8. Ограничения и рамки – данный индивид убежден, что все богатые плохие (а он то — хороший, именно поэтому и неудачник), большие деньги честно заработать нельзя, что в этой жизни все только через «связи»  или нужно родиться в нужной семье.
  9. Рассчитывает на Ваши финансы. Убежден, что может позволить себя месяцами искать работу своей мечты, а Вы в это время должны его «поддержать» (по факту содержать пока он между телевизором, компьютером и холодильником курсирует). А если Вы ненароком напомните ему что на что-то надо жить или еще хуже, озвучите ему свои хотелки, все – Вы корыстная и меркантильная, такая как все, только деньги от него и надо, очередная манипуляция, с целью продолжения «поисков себя» за Ваш счет.
  10. Вечные обещания. Он обещает, что поменяет свое отношение, поведение. После конфликта Вам кажется, что что-то меняется, однако его хватает на пару дней, максимум неделя. Изменения не происходят и не произойдут.
30 Окт

КАК МОТИВИРОВАТЬ ЖЕНЩИНУ

В попытках мотивировать женщин, мужчины порой доходят до абсурда и делают только хуже, уничтожая любые попытки восстанавливаться и развиваться еще в зародыше. Пожалуй, необходимо начать именно с того как, не следует мотивировать женщину.

Очень часто для того чтобы мотивировать женщину на какие — либо изменения или восстановление мужчина пытается запустить   соревновательный режим, он начинают сравнивать ее  с другими женщинами, и кошмар, не редко это бывают его бывшие пассии, а это, между прочим, самая большая ошибка. Также в ход идут сравнения  со своей мамой с ее подругами и дамами из ТВ и социальных сетей.

Вот серьезно, мужчины, чего Вы этим хотите добиться? Что Ваша женщина тут же станет Вам доказывать, что она станет луче той, с кем ее сравнивают, что она сейчас же побежит записываться в тренажерный зал, кулинарные курсы и бонусом на какой — нибудь женский курс «как ублажить тебя любимого».

Вот тут прям нет и нет! Таким поведением и такой мотивацией можно добиться только одного, из мужа, парня, ее опоры — Вы превращаетесь, в лучшем случае в чужого человека, а чаще во врага. Ведь именно таким поведением Вы провоцируете депрессии и очень сильно бьете по ее самооценке, как следствие — женщина перестанет воспринимать Вас как надежного понимающего мужчину, плюс, этим Вы даете повод сомневаться в ваших чувствах, и от Вас теперь необходимо защищаться, а рядом с Вами нельзя расслабляться.  Подавляющее большинство женщин услышав сравнения свой адрес: «а вот моя то бывшая ходила занималась пилатесом/танцами/игрой на бубне и цимбалах (нужное подчеркнуть), реагировала на мои действия/прикосновения так — то», поверьте она Вам на зло, из принципа, либо на подсознательном уровне не будет этого делать, для неё это будет означать равносильно тому что наступит себе на горло. Неприятно не правда ли.

Так всё-таки, как же мы вы можете мотивировать женщину? В первую очередь стоит отметить что мотивировать вы сможете только если у неё к Вам действительно есть чувства, если она вам доверяет, если она в Вас влюблена.Вспомните популярные статьи: «Как узнать что у Вашей половины появился любовник/любовница?» Один из первых признаков каждой влюбленности — это желание быть лучше, привлекательнее, сексуальнее, быть более интересным. Любовь и влюбленность это не одно и тоже. Ваша супруга или девушка может уже и любит Вас, но это чувство очень ровное и спокойное, в отличие от бурного и мотивирующего чувства влюбленности. Попытайтесь снова влюбить  себя Вашу женщину, и поверьте, от этого Вы только выиграете.

Мотивировать любимую женщину можно только своим отношением к ней, не обращать внимание на какие-то мелкие, как Вам кажется, недостатки внешности, поведения и привычки вести быт. Сменить её домашний  халат можно довольно просто, пойти вместе с ней в магазин купить уютное но при этом красивое домашнее платье, сарафан, либо хорошенький домашний костюм и не забывать восхищаться ей именно тогда, когда она в нём, заметьте не возмущаться, когда Вам не нравится, а восхищаться когда нравится, и не забыть сказать как же Вам нравиться когда она хорошо выглядит дома, потому что именно дома она наряжается только для Вас. Начните замечать мелочи, новый маникюр, белье из одного красивого комплекта, как ей идут локоны (а не бесит этот лохматый пучок). Нравится Вам  ваша женщина в платье —  делайте комплименты по этому поводу, когда вы видите, что ваша женщина для Вас старается хоть что-то делать, может пока и не так, как Вы себе это представляете, непременно замечайте это, для женщины это важно, это стимул двигаться дальше,ведь как говорила Франсуаза Саган: «На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день».

И еще один замечательный способ (работает если у вас доверительные отношения) — это договариваться. Как лучше всего сказать вашей женщине о том, что вам хотелось бы чтобы она занялась спортом? В любом случае любые новости, любые нововведения как женщинам так и мужчинам стоит говорить только при хорошее настроение с обеих сторон. Попробуйте устроить свидание оставить ребенка с няней, с соседкой, с бабушкой; прогуляйтесь по парку, выпейте кофе и ненавязчиво обмолвитесь о том, что Вам бы хотелось вместе с ней посещать тренажерный зал или о том что Вам кажется, что она слишком много времени посвящает семье быту и совсем забыла о себе, Вас это расстраивает и вы хотите видеть ее счастливой, поэтому Вы готовы посидеть с ребенком 3 раза в неделю пока у неё будет время только для себя. Предложите ей для начала что-нибудь в режиме «лайт», например йога, стретчинг,  аква аэробика. Если Вы создадите условия, Ваша женщина с удовольствием втянется в регулярные физические нагрузки и уже через несколько месяцев вы получите счастливую женщину, а тело постепенно начнет меняться вместе с настроением и отношением к Вам, к такому заботливому и надежному.

Так что, дорогие мужчины, помните о том, что то как выглядит Ваша женщина, то как она к вам относится — это отражение вашего отношения к ней.

Не стоит забывать что все мы не идеальны. Что каждый является индивидуальной Личностью сформировавшиеся со своими устоявшимися взглядами на жизнь, что союз двух людей это именно Союз, а не единое целое : там где вы должны отсечь половину себя, ту которая не нравится вашему партнеру и оставить только то что ему подходит, нет каждый из нас является цельным. Когда создаётся семейный Союз вы становитесь парой, тандемом, две самостоятельные личности, которые  в силу своих чувств друг к другу решили прожить остаток жизни вместе. Поэтому не нужно требовать чтобы Ваш родной человек был полностью подчинён Вам и лепил из себя то, что хотите видеть именно Вы.  Поверьте Вы оба будете счастливее оставаясь вместе двумя самостоятельными единицами со своими достоинствами и недостатками. Так ведь интереснее, не правда ли?

14 Окт

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ОСОЗНАННЫЙ СОЮЗ

Психологически осознанный союз.

Основные наши представления о браке, как правило, сформированы на основе тех примеров, которые мы наблюдали в процессе своего взросления, реже примеры из прочитанных книг. Однако, та система ценностей и мировоззрения, которая была сформирована нашими бабушками/дедушками, мамами/папами в период была создана несколько десятилетий назад. Между тем, общество меняется очень быстро, старые правила перестают работать, меняется система ценностей. Поэтому, слишком рискованно руководствоваться ими при построении семейных отношений. В данном вопросе намного проще и логичнее опираться на современные статьи, книги, научные работы обобщающие опыт последних лет в области создания крепкого и счастливого брака. И именно поэтому так важны консультации семейного психолога.

 

  1. Вы осознаете ответственность и трудность создания полноценного и гармоничного союза. В идеализированном  представлении о браке, большинство людей убеждены, что для создания и сохранения любви достаточно первоначальных эмоций и чувства влюбленности. Психологически зрелая личность понимает, что этого не достаточно, и что влюбленность —  это еще не любовь, и что, когда ее период пройдет, рядом с собой вы можете обнаружить  совершенно не подходящего человека, местами даже чужого, может прийти осознание того, что совместное сосуществование является токсичным для вас обоих.

Тут можно заметить, что психология уже настолько плотно вошла в нашу жизнь, что знание ее основ становится необходимым навыком современного человека, без которого он сильно потеряет в жизни, станет менее успешным. Психологическая грамотность становится преимуществом, как в свое время становилась преимуществом компьютерная грамотность, пока не стала повсеместной.

  1. «Все мы родом из детства», все же слышали это выражение. Так вот: людей без детских психологических травм не бывает, именно поэтому любое настоящее эмоциональное, ментальное сближение возможно лишь при понимании того, что у ваших любовных отношений есть неосознанная цель – проработка детских травм. Что на подсознательном уровне вы и ваш избранник хотите залечить старые раны. Поэтому,  если вам удастся с пониманием отнестись к особенностям развития партнера в детстве, у вас есть все шансы для создания гармоничного союза. Однако, для этого важно знать, хотя бы примерно, механизмы возникновения и развития психологических травм. Тогда  вы сможете объяснить многое из того, что вам может показаться, нелогичного, абсурдно или, как минимум, непонятно, что замечаете в вашем избраннике. Поведение партнера перестанет быть источником непонимания.
  2. Вступая в психологически сознательный брак, вы постепенно избавляетесь от иллюзий и перестаете идеализировать партнера. Вы адекватно его воспринимаете и понимаете, что и у него, как и у вас есть свои особенности, и он также как и вы достоин того чтобы его воспринимали таким какой он есть, а не старались перекроить под чей-то сформировавшийся на основе детских травм и сложившихся стереотипов идеал.
  3. Вы не тешите себя иллюзией, что задача партнера в вашей совместной жизни — это беспрекословно выполнять ваши желания. В ваших отношениях энергия направлено на помощь друг другу, а не на поиск конфликтных ситуаций. Эгоизм отходит далеко на задний план, а осознание того, что если вы будете более чутким к своему партнеру, то скоро поймете, что он может стать поистине неиссякаемым источником ваших духовных сил — для этого нужно только отказаться от агрессивной тактики и быть более терпимым.
  4. В психологически зрелых отношениях оба партнера не боятся и открыто говорить о своих чувствах, высказывать свои просьбы и желания. Психологически не зрелая, не готовая к созданию крепкого и гармоничного союза личность убеждена, что его избранник интуитивно обязан угадывать желания и улавливать малейшие изменения в настроении. В психологически сознательном браке вы считаете аксиомой, что для лучшего взаимопонимания вам необходимо открыто говорить друг другу о своих потребностях и желаниях. Кстати, для некоторых людей главной проблемой является осознание своих желаний и потребностей. Вы начинаете осознавать скрытые стороны своего «я». И чем большую часть из этого вы можете разделить с партнером, тем крепче будут отношения.
  5. В гармоничном союзе вы позволяете себе испытывать любые чувства, однако доносите их до партнера приемлемым и доступным для него способом. Между чувством и их выражением есть расстояние. Это огромная и очень важная в деле психологического благополучия тема, — возможность разрешить себе испытывать любые чувства и освобождать себя от подавляемых чувств.
  6. В психологически зрелом союзе вы по-новому реализуетесь. Вы развиваете те чувственные стороны, которые не могли раскрыть и увидеть в себе раньше, оставаясь при этом самими собой.

 

01 Июл

ЧТО ТАКОЕ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЧЕМ ОНИ ОПАСНЫ?

Какие отношения можно считать токсичными? Такие которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно, напротив они ведут к психологическим проблемам и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов. Токсичными отношениями сейчас называются отношения невротические.
Над любыми отношениями нужно работать, но, когда речь идет о токсичных отношениях, которые разрушительны для пары, работать нужно либо вдвойне, либо найти в себе силы, чтобы поставить точку. Самый первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником такой ситуации.
Есть несколько признаков по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое:
Токсичные отношения отравляют жизнь, отравляют всё вокруг, иногда они даже отравляют вас физически вы чувствуете себя подавленно угнетенно, без сил, вам физически плохо.

1. ОБИЛИЕ ОБИДНЫХ ШУТОК И САРКАЗМ.
Один из признаков токсичных отношений это постоянное высмеивание, когда партнер как бы шутит, однако все мы понимаем что каждой шутке есть доля шутки всё остальное правда. Когда шутки вашего партнёра уже не похожи на юмор, а скорее всего это попытка задеть вас или самоутвердиться за ваш счёт, это говорит о том, что ваше присутствие раздражает партнёра, ваши действия его раздражают, вы приносите своим присутствием ему дискомфорт. Это может быть осознанно или неосознанно, однако, когда партнёр, заведомо зная, что на эту шутку, на этот выпад, последует отрицательная реакция продолжает подшучивать и подтрунивать над вами это очень серьёзный звоночек, потому что проявление такого юмора это один из видов подавленной агрессии. Подавленую или скрытую агрессию индивид проявляет в том случае, когда он не может открыто проявлять другой вид агрессии: допустим на данный момент Нет явного конфликта или повода с вами поругаться, тогда вход вступает сарказм и шутки, которые задевают ваше самолюбие и бьют по вашей самооценке.

2. МАНИПУЛЯЦИЯ, КРИТИКА И УПРЁКИ.
Далее, после проявления таких шуток, сарказма, подтрунивания и насмешек один из партнеров переходит на критику и упреки, чтобы вы не сделали вы делаете не так. Свое поведение и отношение к вам он объясняет тем что вы чего-то не делаете или делаете не так как ему хотелось бы. Например, он говорит вам, что мог бы уделять вам больше времени и внимание поменять свое отношение в лучшую сторону и говорить что-то хорошее, а не только нападки в ваш адрес если бы вы оправдали все его ожидания, изменились бы для него, стали бы идеальным спутником(например: по другому убирались дома, а холодильнике все стояло по алфавиту, фен-шую, или вверх дном (нужное подчеркнуть), если бы вы приносили домой больше денег, дарили подарки с необходимой и ожидаемой от вас периодичностью и т.д.), а до этого момента во всём виноваты вы и только вы. Какие выпады в ваш адрес говорят о том, что рядом с вами манипулятор. Жить с манипулятором довольно трудно, ведь, как правило, манипулятор позиционирует себя как жертву, он бедное несчастное создание, а тут ещё и вы на его голову, не идеальный не идеальная. Если вы обладаете низкой самооценкой, то при таком воздействии вы легко можете впасть в тревожное расстройство, однако, даже когда самооценка нормальная рано или поздно вы начинаете терять уверенность в себе из-за такого отношения вашего партнера.

3. ОДИН ИЗ ПАРТНЁРОВ ЖИВЁТ ЖИЗНЬЮ ДРУГОГО.
Вы решаете проблемы партнера вместо своих, проживаете жизнь другого, потому что в ваших отношениях его проблемы — это проблемы ваши общие, а вот ваши личные проблемы — это только ваша забота. В токсичных отношениях отсутствует диалог как только вы пытаетесь поговорить с партнером на эмоционально значимые для вас темы он просто-напросто переводит разговор на другую тему либо отвечает формально, не многословно обобщенно уходя от конкретного ответа и вновь замыкается в себе. Или проблемы одного не заслуживают внимания и незачем о них говорить, а проблемы другого не только бурно и активно обсуждаются, но и должны быть решены или совместно, а лучше вторым партнером. В таких отношениях более тревожный индивид всё время пытается наладить контакт, в то время как второй, избегает этого и постоянно отдаляется, он начинает жить своей жизнью, его всё устраивает, у него появляется новая сфера интересов в которые вы не входите и где не предусмотрено ваше присутствие и участие, становится всё больше времени которое он проводит с другими людьми, ему как бы нужно отдохнуть от вас, однако, то что происходит у вас, о чём вы думаете, что вы чувствуете, о чём переживаете его практически не волнует. В лучшем случае он спросит «всё нормально?», при этом это будет просто формальный вопрос вежливости , а не искренние желание узнать о чём вы думаете и что чувствуете.

4. НЕТ ПЛАНОВ.
Ещё один признак токсичных отношений — это никаких планов, вы не видите будущего в этих отношений. Ситуация неопределенности полностью устраивает одного из партнеров, а второй живёт ожиданиями и надеждой на то, что когда-нибудь, что-нибудь изменится. Однако, ничего не происходит потому что второму партнеру это комфортно, вы просто удобный человек в режиме ожидания с который на данный момент времени не мешает ему жить, и ваши ожидания его мало волнуют, партнер не говорит с вами о том, как бы он хотел чтобы развивались ваши отношения, он не говорит о том, что чувствует по отношению к вам, вы никогда не обсуждаете далеко идущие планы на совместную жизнь, даже если уже прожили в браке несколько лет всего планы сводятся к его личным интересам, к его личным целям и не имеют ничего общего с вам. Очень часто в такой ситуации, один из партнеров свыкается с режимом ожидания и постепенно уверенность в себе испаряется. Вы не видите ничего в будущем, однако, отчаянно продолжаете цепляться за прошлое, за ваши воспоминания, потому что вы столько вложили в эти отношения, что вам очень жалко с ними расстаться, иногда вы даже не можете себе представить что после стольких затраченных сил вы сможете ещё когда-нибудь выстроить гармоничные отношения. Вашего же партнера всё устраивает он не дает никаких обещаний и живет своей жизнью в ожидании более подходящего варианта.

5. ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ РАМКИ ЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ. Это очень хорошо видно и это очень хорошо чувствуется, когда вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы, всё меньше и меньше знаете о жизни партнера, у вас появляется ощущение, что от вас что-то скрывают, но при этом контролируют ваше пространство. На его телефоне стоит пароль и вам нельзя в него заглядывать,это может послужить поводом для скандала, но вам ставить пароль на свой телефон нельзя, ведь он регулярно просматривает его, и вы уже понимаете, что лучше не спрашивать почему. В таких отношениях один из партнеров может не позволять другому выстраивать отношения с внешним миром, он регулярно обвиняет второго в чём-то и ему приходится оправдываться, таким образом попадая в зависимость от своей «половины». Как следствие один из партнеров не видит будущего без этого человека и полностью в нём растворяется, у него нет своих интересов нет своих друзей, он живете ради объекта своей зависимости. Но в это же время чувствует себя недооцененным, недолюбленным, лишним. Опасность состоит в том, что вы даже представить не можете что вы вдруг расстанетесь и что сможете жить без этого человека.

6. СОРЕВНОВАНИЯ.
Ещё один опасный вид отношений, которые могут перерасти в токсичные — это отношения равных соревнующихся партнеров.
Чем же они так опасны: тем, что партнеры в этих отношениях находятся в постоянной борьбе, соревнуется с друг с другом, кто сильнее, кто главнее, кто лучше кто удачливее и т.д., постоянно доказывают собственную правоту, у каждого из них есть два мнения: его и неправильное. В таких отношениях каждый индивид не думает об общей цели, общей идеи, деле, о диалоге. Для партнеров это неважно, в этих отношениях каждый старается отстоять и доказать свою позицию, очень часто это происходит когда в подростковом возрасте ваш партнер должен был оправдывать чьи-либо ожидания: родителей и учителей, бабушек и дедушек, соседей, неважно, любых людей кто имел в его глазах авторитет. В группе риска отличники, ведь они усвоили за годы учебы, что должны делать всё идеально и они требуют чтобы близкие люди подтверждали их идеальность и ни в коем случае не сомневались в них, ни в коем случае не перечили им. Когда встречаются два таких человека говорят: «нашла коса на камень» ведь в присутствии друзей партнеров коллег они начинают привлекать к себе внимание своим поведением, своими разговорами, знаниями, умениями, это всё делается лишь для того, чтобы получить восхищение или похвалу, однако, второму партнеру это не всегда нравится, а иногда и наносит травму. • Необходимо помнить, что мужчина и женщины хоть и равные партнеры, но они не идентичны, у каждого своя роль в социуме, в дружеских, семейных и родительских отношениях, и только гармоничное сосуществование, где каждый выполняет свою роль и свою функцию приносит счастье и удовлетворения от любого вида межличностных отношений.