01 Июл

ПРИНУДИТЕЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ 

   Современному человеку сейчас просто навязываю позитивно мышление
Невозможно всегда мыслить позитивно. Человек – это существо разумное и способное еще на логическое, критическое, творческое, абстрактное и даже на эгоцентрическое мышление, но нет, с книжных полок на нас смотрят заголовки «Мысли позитивно» «Как научиться мыслить позитивно и изменить свою жизнь» и все в таком духе (но ведь мы то с Вами знаем, что если у человека нет желания, мотивации, да и вообще если он инфантильное создание, то никакое позитивное мышление не поможет). В этих книжках и статьях нет «поправки на личность» на ее особенности, все мы разные.
Очень большое, прям огромное количество различных тренеров и писателей называют «мышлением» установки, которым должен (вот прям должен и обязан) придерживаться человек, но мало кто говорит и пишет, что тяжелые моменты, состояние депрессии, апатии, упадка сил и т.д. нашему организму, нашей психики необходимо в первую очередь осознать, затем принять, иногда и пережить, и только после этого искать пути выхода из сложившийся ситуации, потихоньку шаг за шагом выкарабкиваться из этой ямы.
Что нам советуют: забудьте о проблемах, ведите себя как счастливый человек, визуализируйте…
Позитивная психология как способ зарабатывания денег стремительное развитие и распространение началось в конце 90хх.
Немногие — если вообще какие-то еще — концепции в психологии столь стремительно и широко распространялись в массы. То, что позитивная психология так быстро стала частью культуры ускорения и инструментом оптимизации и развития, заставляет задуматься.
Понятие «позитивная психология» описывает форму контроля сознания, которая возникает, когда человеку разрешается думать о жизни только в позитивном ключе.


   Мне довелось работать в одной компании, в которой руководство было «помешано» на позитиве, мне как психологу регулярно хотелось посоветовать обратится к специалисту. Все обязаны быть всегда в хорошем настроении, нельзя делиться своими проблемами и тем что тебя беспокоит не в обеденный перерыв ни в раздевалке до или посте работы, нельзя что бы кто- то увидел, что ты расстраиваешься в силу того, что у тебя что – то не получается, таких людей обзывали «утками» и отправляли домой, если у сотрудника долго, недели две не было сил создавать иллюзию праздника – его увольняли. Как итог нервный коллектив две трети из которого находится в состоянии стресса с безумной текучкой кадров
Т.е. руководство вместо того чтобы создавать крепкий слаженный коллектив пыталось делать продажи за счет новеньких сотрудников, которые пока временно могли поддерживать это состояние. Однако, когда у индивида наступал период спада волны позитивного настроя и он начинал мыслить объективно, а это наступало обязательно в период от 1го до 3х месяцев, так уж устроена наша психика, как следствие — от него избавлялись и на его место приходили новые люди и так без перерыва идет постоянный набор сотрудников и их обучение, которое является грамотной психологической обработкой. Если попали в похожую организацию, не траться свое время и берегите нервную систему. Но если Вам, как и мне это будет интересно в плане исследования или наблюдения за развитием и реакцией коллектива и человека как самостоятельной единицы – задержитесь это бесценный опыт, местами очень даже забавно.
В нашей культуре, так сложилась что жалобы и обсуждение проблем насущных способствуют удовлетворению потребности общения. Иногда бывает так приятно собраться вместе и пожаловаться. Это дает обширные темы для разговоров и определенное чувство солидарности. А некоторым слушающим, сочувствующим и раздающим советы это еще и дает чувство ощущения собственной значимости.
Замечательная альтернатива позитивному мышлению – это оптимистическое отношение к жизни, при этом с сохранением способности и желания реально смотреть на вещи и окружающие ситуации.
Наша жизнь играет разными красками, от того она интересна.

01 Июл

ЧТО ТАКОЕ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЧЕМ ОНИ ОПАСНЫ?

Какие отношения можно считать токсичными? Такие которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно, напротив они ведут к психологическим проблемам и усугубляют их вплоть до психических расстройств и физических недугов. Токсичными отношениями сейчас называются отношения невротические.
Над любыми отношениями нужно работать, но, когда речь идет о токсичных отношениях, которые разрушительны для пары, работать нужно либо вдвойне, либо найти в себе силы, чтобы поставить точку. Самый первый шаг на этом длинном пути начинается с осознания, что вы стали заложником такой ситуации.
Есть несколько признаков по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое:
Токсичные отношения отравляют жизнь, отравляют всё вокруг, иногда они даже отравляют вас физически вы чувствуете себя подавленно угнетенно, без сил, вам физически плохо.

1. ОБИЛИЕ ОБИДНЫХ ШУТОК И САРКАЗМ.
Один из признаков токсичных отношений это постоянное высмеивание, когда партнер как бы шутит, однако все мы понимаем что каждой шутке есть доля шутки всё остальное правда. Когда шутки вашего партнёра уже не похожи на юмор, а скорее всего это попытка задеть вас или самоутвердиться за ваш счёт, это говорит о том, что ваше присутствие раздражает партнёра, ваши действия его раздражают, вы приносите своим присутствием ему дискомфорт. Это может быть осознанно или неосознанно, однако, когда партнёр, заведомо зная, что на эту шутку, на этот выпад, последует отрицательная реакция продолжает подшучивать и подтрунивать над вами это очень серьёзный звоночек, потому что проявление такого юмора это один из видов подавленной агрессии. Подавленую или скрытую агрессию индивид проявляет в том случае, когда он не может открыто проявлять другой вид агрессии: допустим на данный момент Нет явного конфликта или повода с вами поругаться, тогда вход вступает сарказм и шутки, которые задевают ваше самолюбие и бьют по вашей самооценке.

2. МАНИПУЛЯЦИЯ, КРИТИКА И УПРЁКИ.
Далее, после проявления таких шуток, сарказма, подтрунивания и насмешек один из партнеров переходит на критику и упреки, чтобы вы не сделали вы делаете не так. Свое поведение и отношение к вам он объясняет тем что вы чего-то не делаете или делаете не так как ему хотелось бы. Например, он говорит вам, что мог бы уделять вам больше времени и внимание поменять свое отношение в лучшую сторону и говорить что-то хорошее, а не только нападки в ваш адрес если бы вы оправдали все его ожидания, изменились бы для него, стали бы идеальным спутником(например: по другому убирались дома, а холодильнике все стояло по алфавиту, фен-шую, или вверх дном (нужное подчеркнуть), если бы вы приносили домой больше денег, дарили подарки с необходимой и ожидаемой от вас периодичностью и т.д.), а до этого момента во всём виноваты вы и только вы. Какие выпады в ваш адрес говорят о том, что рядом с вами манипулятор. Жить с манипулятором довольно трудно, ведь, как правило, манипулятор позиционирует себя как жертву, он бедное несчастное создание, а тут ещё и вы на его голову, не идеальный не идеальная. Если вы обладаете низкой самооценкой, то при таком воздействии вы легко можете впасть в тревожное расстройство, однако, даже когда самооценка нормальная рано или поздно вы начинаете терять уверенность в себе из-за такого отношения вашего партнера.

3. ОДИН ИЗ ПАРТНЁРОВ ЖИВЁТ ЖИЗНЬЮ ДРУГОГО.
Вы решаете проблемы партнера вместо своих, проживаете жизнь другого, потому что в ваших отношениях его проблемы — это проблемы ваши общие, а вот ваши личные проблемы — это только ваша забота. В токсичных отношениях отсутствует диалог как только вы пытаетесь поговорить с партнером на эмоционально значимые для вас темы он просто-напросто переводит разговор на другую тему либо отвечает формально, не многословно обобщенно уходя от конкретного ответа и вновь замыкается в себе. Или проблемы одного не заслуживают внимания и незачем о них говорить, а проблемы другого не только бурно и активно обсуждаются, но и должны быть решены или совместно, а лучше вторым партнером. В таких отношениях более тревожный индивид всё время пытается наладить контакт, в то время как второй, избегает этого и постоянно отдаляется, он начинает жить своей жизнью, его всё устраивает, у него появляется новая сфера интересов в которые вы не входите и где не предусмотрено ваше присутствие и участие, становится всё больше времени которое он проводит с другими людьми, ему как бы нужно отдохнуть от вас, однако, то что происходит у вас, о чём вы думаете, что вы чувствуете, о чём переживаете его практически не волнует. В лучшем случае он спросит «всё нормально?», при этом это будет просто формальный вопрос вежливости , а не искренние желание узнать о чём вы думаете и что чувствуете.

4. НЕТ ПЛАНОВ.
Ещё один признак токсичных отношений — это никаких планов, вы не видите будущего в этих отношений. Ситуация неопределенности полностью устраивает одного из партнеров, а второй живёт ожиданиями и надеждой на то, что когда-нибудь, что-нибудь изменится. Однако, ничего не происходит потому что второму партнеру это комфортно, вы просто удобный человек в режиме ожидания с который на данный момент времени не мешает ему жить, и ваши ожидания его мало волнуют, партнер не говорит с вами о том, как бы он хотел чтобы развивались ваши отношения, он не говорит о том, что чувствует по отношению к вам, вы никогда не обсуждаете далеко идущие планы на совместную жизнь, даже если уже прожили в браке несколько лет всего планы сводятся к его личным интересам, к его личным целям и не имеют ничего общего с вам. Очень часто в такой ситуации, один из партнеров свыкается с режимом ожидания и постепенно уверенность в себе испаряется. Вы не видите ничего в будущем, однако, отчаянно продолжаете цепляться за прошлое, за ваши воспоминания, потому что вы столько вложили в эти отношения, что вам очень жалко с ними расстаться, иногда вы даже не можете себе представить что после стольких затраченных сил вы сможете ещё когда-нибудь выстроить гармоничные отношения. Вашего же партнера всё устраивает он не дает никаких обещаний и живет своей жизнью в ожидании более подходящего варианта.

5. ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ РАМКИ ЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ. Это очень хорошо видно и это очень хорошо чувствуется, когда вы не получаете конкретных ответов на простые вопросы, всё меньше и меньше знаете о жизни партнера, у вас появляется ощущение, что от вас что-то скрывают, но при этом контролируют ваше пространство. На его телефоне стоит пароль и вам нельзя в него заглядывать,это может послужить поводом для скандала, но вам ставить пароль на свой телефон нельзя, ведь он регулярно просматривает его, и вы уже понимаете, что лучше не спрашивать почему. В таких отношениях один из партнеров может не позволять другому выстраивать отношения с внешним миром, он регулярно обвиняет второго в чём-то и ему приходится оправдываться, таким образом попадая в зависимость от своей «половины». Как следствие один из партнеров не видит будущего без этого человека и полностью в нём растворяется, у него нет своих интересов нет своих друзей, он живете ради объекта своей зависимости. Но в это же время чувствует себя недооцененным, недолюбленным, лишним. Опасность состоит в том, что вы даже представить не можете что вы вдруг расстанетесь и что сможете жить без этого человека.

6. СОРЕВНОВАНИЯ.
Ещё один опасный вид отношений, которые могут перерасти в токсичные — это отношения равных соревнующихся партнеров.
Чем же они так опасны: тем, что партнеры в этих отношениях находятся в постоянной борьбе, соревнуется с друг с другом, кто сильнее, кто главнее, кто лучше кто удачливее и т.д., постоянно доказывают собственную правоту, у каждого из них есть два мнения: его и неправильное. В таких отношениях каждый индивид не думает об общей цели, общей идеи, деле, о диалоге. Для партнеров это неважно, в этих отношениях каждый старается отстоять и доказать свою позицию, очень часто это происходит когда в подростковом возрасте ваш партнер должен был оправдывать чьи-либо ожидания: родителей и учителей, бабушек и дедушек, соседей, неважно, любых людей кто имел в его глазах авторитет. В группе риска отличники, ведь они усвоили за годы учебы, что должны делать всё идеально и они требуют чтобы близкие люди подтверждали их идеальность и ни в коем случае не сомневались в них, ни в коем случае не перечили им. Когда встречаются два таких человека говорят: «нашла коса на камень» ведь в присутствии друзей партнеров коллег они начинают привлекать к себе внимание своим поведением, своими разговорами, знаниями, умениями, это всё делается лишь для того, чтобы получить восхищение или похвалу, однако, второму партнеру это не всегда нравится, а иногда и наносит травму. • Необходимо помнить, что мужчина и женщины хоть и равные партнеры, но они не идентичны, у каждого своя роль в социуме, в дружеских, семейных и родительских отношениях, и только гармоничное сосуществование, где каждый выполняет свою роль и свою функцию приносит счастье и удовлетворения от любого вида межличностных отношений.